Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
05:42 

Эйнес
Здесь могла бы быть ваша реклама
Меня несколько так достал главенствующий подход к отношениям. К романтическим отношениям.

Что такое отношения в этом самом подходе? Это когда люди-нелюди встречаются, их тянет к друг другу, конфетно-цветочный период, потом они съезжаются... Это я по усреднённой схеме, притирка характеров, кризисы. В благополучном варианте - выход из кризисов, построение нормальных отношений и так далее. На словах в целом в общем-то ничего. На деле...

На деле я чувствую себя в этом мире инопланетянином.

Во-первых, меня бесит зацикленность на внешнем виде. И зацикленность на сексе.
Это два разных момента.

Зацикленность на внешнем виде часто имеет отношение к зацикленности на сексе. Но не только. Многим, видите ли, важно, что их партнёр был красивым, потому что статус. Вот если рядом со мной будет невзрачный человек, то ужас, что скажут подруги, семья, я не смогу таким гордиться...

Знаете, для статуса есть машины, делают карьеру. Если вы хотите чем-то гордиться, напишите лучше кандидатскую. А по поводу внешности... А какая разница? Человек с любой внешностью, если он будет минимально следить за собой, может подобрать себе одежду, косметику и так далее так, чтобы не смотреться уродливо на свой возраст. Остальное дело - поведения, харизмы и тараканов окружающих. К тому же тело - это всего лишь тело. И извините, с возрастом любая красота уйдёт. Строить же на этом основании отношения на всю жизнь я не считаю нормальным. Не на всю жизнь - отдельный разговор. Но и даже в таком случае зацикленность на внешности достаёт. Как будто бы себе игрушку в магазине выбирают, честное слово.

Секс.
Я не понимаю, зачем его значение так преувеличивать.
Да, это важно. Кстати, многие перестали понимать значение слова "интимно" и что секс - это дело лишь тех, кто, собственно, состоит в отношениях. И что прежде чем рассказывать чуть ли не с горящими глазами о том, как вам было кайфово, спросите у партнёра, хотел бы он такого афиширования. Он не против? А вы спросите также у тех, кому рассказываете и у всех остальных вольных и невольных слушателей.

Извините, но мне противно, когда я такое слышу. И я считаю это нормальным. Но нет же, когда я честно и прямо говорю, что давайте переведём тему, потому что мне ... неприятно (я тактично), то на меня обижаются.

Хотите моё честное мнение о вашем поведении, дорогие друзья?

Хорошо.

Я считаю ненормальным извращением, когда ты, дорогая, мне пытаешься рассказать о том, куда и как, кто и сколько раз в вашей личной жизни. И я не понимаю, почему это Я должен обосновывать, почему я не хочу знать такие подробности. А не почему ты мне должна обосновать, почему вдруг для тебя стало нормальным трясти бельём и интимом. И откуда у тебя такая потребность, что аж удержаться невозможно! Может, поговорим об этом?

А если говорить о чисто эгоистичном мне, то чисто такой эгоистичный я просто не могу обговорить более серьёзные вещи.

Потому что для меня не составляет проблем ни внешность, ни пресловутый интимный вопрос. Нет, я не буду с пеной у рта участвовать в дискуссии - эта сволочь от меня требует борщ, потому что либо я сделаю борщ, либо я поговорю о распределении домашних обязанностей. Либо я не буду просто делать. А если мне устроят скандал, то встанет вопрос о том, насколько человек меня любит и имеет ли смысл всё это, что мне за мелочи треплят нервы.

Если нельзя кому-то доверять в мелочах, то как можно довериться в чём-то крупном?
Я не всегда был на этой позиции. Точнее, я на ней был, ушёл с неё, вернулся. И рад.

Нет, я не считаю, что готовить должна только женщина. Готовить и прочие дела должен тот, кто хочет, у кого лучше получается. А второй будет делать что-то другое. Распределение имеет смысл, если для чего-то нужно больше физической силы. Обоим дела неприятны? Тогда тот, кто находится в лучшем состоянии (меньше устал, не болеет, по разным причинам не такой нервный, день был полегче) спокойно возьмёт и позаботится о втором. Оба в одинаковом состоянии? Тогда распределение поровну, по принципу справедливости. Или по принципу - через раз.

Я также не понимаю, что сложного в том, чтобы показать свой электронный дневник, переписку с кем угодно и так далее. Если я пускаю человека в отношения, то логично, что это большая степень интимности, чем электронный мир. Да, у меня может быть личное пространство. Информацию оттуда либо не увидит никто, либо скорее мой партнёр, чем какой-то хрен из Интернета. А если я могу что-то показать какому-то хрену из Сети, а не могу показать тому, с кем я в отношениях, то логично, что закрадутся мысли либо об измене, либо о некрасивом обсуждении партнёра или отношений, либо о каких-то фактах, которые хочется скрыть (короче, речь идёт о неискренности и вранье), либо у вас партнёр с тараканами и будет устраивать вам скандал за просто разговор...И тогда не лучше ли что-то делать с тараканами, чем прятаться за паролями? Либо это не отношения, а так. Фигня какая-то.

Я не понимаю, почему быт превращается в трагедию. Я лично считаю, что распределить обязанности на основании уже описанного подхода мной - довольно легко и просто.

Я не вижу здесь проблем. Я не особо понимаю, на каком основании эти проблемы появляются. Я не особо понимаю, почему проблема их решить. Почему проблема - просто поговорить с кем-то? И почему нужны аж целые статьи, психологи, чтобы дойти до гениальнейшего решения - а может, поговорить?

Если проблема с кем-то решается просто за счёт поговорить, то либо речь идёт о какой-то нездоровой фобии разговоров, либо о том, что все дураки, либо это не отношения. Либо это кто-то очень молодой и не особо умный.

Да, я буду называть вещи своими именами.

Вопрос на засыпку - а что делать мне, когда у меня проблема не в просто поговорить? В этом мире конфликта борща и минета когда ты хочешь отношений, где отношений всё-таки хочется, а между партнёрами - взаимные обиды, травмы, когда накопившаяся не только из-за отношений усталость, когда у кого-то невроз, а у кого-то - хроническая усталость, обсудить такие отношения уже просто невозможно. Либо посылают к врачам, либо говорят, что проще разойтись.

А если добавить сюда пару-тройку конфликтов (хотя пару-тройку), где каждого понять можно, но в рамках которых каждой из сторон вот прямо в данной ситуации нужно внимание, забота, причём на абы как, а конкретным образом от второй стороны, иначе это уже не то - компьютер окружающих закономерно подвисает.

Ну и при чём тут секс, если с таким подходом до секса никто не дойдёт?

Извините, но мне нужно понимать, что человек хочет от себя. И что от меня. И что, отдельно! - от наших отношений. И почему. И что он конкретно хочет, а что ему нужно. И чтобы человек был взрослым, чтобы он сам понимал, что ему нужно, а не путал свои "хочу" и "нужно". Да. Это разные вещи. Не понимает прямо сейчас? Чтобы он мог сесть и разобраться, не вынося мозг себе, мне, окружающим. Или шёл к этому пониманию.

Мне нужно, чтобы человек был стабильным. Чтобы он мог гарантировать мне и себе сохранение какой-то базы своих принципов вне зависимости от условий. А то - дорогой, я люблю тебя, но если я напьюсь, а рядом будет Бред Питт, то... - нет, этого не надо. До свидания. Нет, это не сверхспособность, это - знание себя. Простое и банальное. На что вы способны, на вы что не способны. Почему и как. Вы слишком поддаётесь на условия? Хорошо, я хочу хотя бы видеть, что нас обоих это не устраивает, и что мы идём к нужной мне базовой стабильности.

Иначе... я не вижу смысла открываться, доверяться, серьёзно работать над отношениями, если достаточно условиям поменяться - и мне помашут лапкой. Жизнь до какой-то степени непредсказуема. Я могу разориться. Да, я не сяду на попу и не буду сидеть, если только не буду серьёзно болен. Но условия, именно условия - могут ухудшиться. Дорогая, ты будешь со мной и тогда? Нет? До свидания. Не знаешь? Ну вот узнай тогда. Будешь, ты же меня так любишь? Дорогая, а откуда ты это знаешь? Как ты дошла до такой мысли, если оставить в покое прилив романтики и гормонов? Ты анализировала свои чувства? Как? А давай поговорим об этом?

Мне нужно, чтобы человек мог с собой работать. Не прятался от себя за книгами, фильмами, отговорками, усталостями, рассказами - а что здесь такого? А работал. Причём не ради меня. Ради себя. Тащить на себе человека, который сам себе не важен, я не хочу, не могу и не собираюсь. Единственное исключение - родня.

Нет, отношения - не почва для побега от тараканов. Я не принимаю логику - любишь меня, люби и моих тараканов. Любя кого-то, я буду хотеть, чтобы он был взрослым, цельным, здоровым, самодостаточным. Тараканы (если это тараканы) этому мешают. Я хочу помочь от них избавиться, а не стать средством против внутреннего здорового желания избавиться от тараканов. И если тебя во мне главным образом привлекает совпадение тараканов, то что будет, дорогая, когда мы всё-таки от них избавимся?

Я хочу, чтобы человек в отношениях отдавал себе отчёт в поступках, делах и выборах. Чтобы он понимал, что он делает, какие будут или могут быть последствия. Что-то не устраивает в отношениях? Не сидим на попе и не рассказываем про то, что идеальных отношений не бывает, а идём и вместе, вместе со мной что-то делаем!

Я могу так долго. Я могу начитывать часы на диктофон, написать книгу, читать проповеди и так далее.
И на постоянно возникающее возмущение в ответ на мои слова - да ты до фига многого хочешь, да ради тебя...

Могу ответить - я не хочу, чтобы ради меня. Ради меня - не нужно. Я хочу мир, где каждый - сначала ради себя. Не будет довольствоваться удовлетворением инстинктов, опускаясь на уровень животного, а ради себя станет взрослым.

На самом деле это - далеко не всё. Это - минимум, база. Без которой далеко не уедешь. И тут нет усложнений. Наоборот, понимание, что да как, даёт и упрощение, и гарантии.

И я считаю, что это не я слишком многого хочу. Это многие, увы, хотят слишком малого, хотя нуждаются в большем, только бы не нести ответственность. Не работать с собой.

@темы: мыслепоток, психологическое

URL
Комментарии
2013-12-16 в 10:22 

Johny&Mary
human impersonator
Недавно один мой хороший друг измыслил идею, что если заменить в речи слово "внешность" на слово "красота", озабоченность внешним видом станет несколько меньше и само понятие "невзрачный" как-то отпадет, как и стыд за свои или чьи-то внешние данные. Представь: "у него особенная красота", "его красота не в моем вкусе", "ей бы получше следить за своей красотой" и так далее. Ведь совсем иные ощущения. Некрасивых людей не бывает)

2014-01-24 в 17:08 

Чернильный принц
"Думаете ли вы, что можете, думаете ли вы, что не можете, вы абсолютно правы"/ "Если у Вас за спиной кричат «Дурак!», то это не повод оглядываться"
Где-то было про красоту и внешний вид человека, который находится рядом. Все недостатки мы видим исключительно в себе.
В общем, :friend:

2014-03-24 в 14:55 

(demiani)
Если взять женщину, то они намного эмоциональнее. Они часто мыслят эмоциями и с ними сложнее привести в порядок отношения и разложить все по полочкам.
Они часто четко не знают, чего именно хотят. Ну разве что совсем зрелые женщины с этим могут справляться.

   

Моё место

главная