• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психологическое (список заголовков)
05:42 

Здесь могла бы быть ваша реклама
Меня несколько так достал главенствующий подход к отношениям. К романтическим отношениям.

Некоторые цветочки, которые меня не устраивают

Ну и при чём тут секс, если с таким подходом до секса никто не дойдёт?

Извините, но мне нужно понимать, что человек хочет от себя. И что от меня. И что, отдельно! - от наших отношений. И почему. И что он конкретно хочет, а что ему нужно. И чтобы человек был взрослым, чтобы он сам понимал, что ему нужно, а не путал свои "хочу" и "нужно". Да. Это разные вещи. Не понимает прямо сейчас? Чтобы он мог сесть и разобраться, не вынося мозг себе, мне, окружающим. Или шёл к этому пониманию.

Мне нужно, чтобы человек был стабильным. Чтобы он мог гарантировать мне и себе сохранение какой-то базы своих принципов вне зависимости от условий. А то - дорогой, я люблю тебя, но если я напьюсь, а рядом будет Бред Питт, то... - нет, этого не надо. До свидания. Нет, это не сверхспособность, это - знание себя. Простое и банальное. На что вы способны, на вы что не способны. Почему и как. Вы слишком поддаётесь на условия? Хорошо, я хочу хотя бы видеть, что нас обоих это не устраивает, и что мы идём к нужной мне базовой стабильности.

Иначе... я не вижу смысла открываться, доверяться, серьёзно работать над отношениями, если достаточно условиям поменяться - и мне помашут лапкой. Жизнь до какой-то степени непредсказуема. Я могу разориться. Да, я не сяду на попу и не буду сидеть, если только не буду серьёзно болен. Но условия, именно условия - могут ухудшиться. Дорогая, ты будешь со мной и тогда? Нет? До свидания. Не знаешь? Ну вот узнай тогда. Будешь, ты же меня так любишь? Дорогая, а откуда ты это знаешь? Как ты дошла до такой мысли, если оставить в покое прилив романтики и гормонов? Ты анализировала свои чувства? Как? А давай поговорим об этом?

Мне нужно, чтобы человек мог с собой работать. Не прятался от себя за книгами, фильмами, отговорками, усталостями, рассказами - а что здесь такого? А работал. Причём не ради меня. Ради себя. Тащить на себе человека, который сам себе не важен, я не хочу, не могу и не собираюсь. Единственное исключение - родня.

Нет, отношения - не почва для побега от тараканов. Я не принимаю логику - любишь меня, люби и моих тараканов. Любя кого-то, я буду хотеть, чтобы он был взрослым, цельным, здоровым, самодостаточным. Тараканы (если это тараканы) этому мешают. Я хочу помочь от них избавиться, а не стать средством против внутреннего здорового желания избавиться от тараканов. И если тебя во мне главным образом привлекает совпадение тараканов, то что будет, дорогая, когда мы всё-таки от них избавимся?

Я хочу, чтобы человек в отношениях отдавал себе отчёт в поступках, делах и выборах. Чтобы он понимал, что он делает, какие будут или могут быть последствия. Что-то не устраивает в отношениях? Не сидим на попе и не рассказываем про то, что идеальных отношений не бывает, а идём и вместе, вместе со мной что-то делаем!

Я могу так долго. Я могу начитывать часы на диктофон, написать книгу, читать проповеди и так далее.
И на постоянно возникающее возмущение в ответ на мои слова - да ты до фига многого хочешь, да ради тебя...

Могу ответить - я не хочу, чтобы ради меня. Ради меня - не нужно. Я хочу мир, где каждый - сначала ради себя. Не будет довольствоваться удовлетворением инстинктов, опускаясь на уровень животного, а ради себя станет взрослым.

На самом деле это - далеко не всё. Это - минимум, база. Без которой далеко не уедешь. И тут нет усложнений. Наоборот, понимание, что да как, даёт и упрощение, и гарантии.

И я считаю, что это не я слишком многого хочу. Это многие, увы, хотят слишком малого, хотя нуждаются в большем, только бы не нести ответственность. Не работать с собой.

@темы: мыслепоток, психологическое

22:22 

Здесь могла бы быть ваша реклама
Синдром хорошей девочки/мальчика

Он проявляется таким образом: "я боялся тебя обидеть, поэтому и согласился на то, чего я не хотел". Так вот криво позаботился. Человек, о котором так позаботились, во-первых, чувствует себя обманутым, во-вторых, ему очень неприятно, что он как будто бы навязался.

Много насилия физического и психического происходит именно из-за синдрома хорошей девочки/мальчика. (Я не про те случаи, когда нападают). Жертва сама дает согласие на насилие над собой, чтобы не обидеть насильника, или, чтобы не конфликтовать, если в его/ее понимании конфликт - это плохо, или "уж если я тут, то придется соглашаться".

Такие вещи происходят тогда, когда "быть хорошей/хорошим" важнее собственного комфорта. То есть, на собственные границы человек забивает, предоставляя другому решать, где его границы.

Другой человек не может знать, что вам приятно, а что не приятно, что вам подходит, и что не подходит. Нередко результатом такого поведения (соглашаться на то, что мне не подходит), является злость на того, с кем согласился, кому подчинился, и злость или раздражение возникает от того, что у "жертвы" есть фантазия, что подчиняющий как-то должен догадываться о границах другого человека. Он вообще может быть на самом деле добряком и ни в коей мере не желать вам зла, а вы вот согласились, а потом его же и обвиняете в том, что он с вами так нехорошо поступил.

Единственный выход - это взять на себя ответсвенность за то, какой выбор я делаю, за то, что я соглашаюсь на то, что мне не подходит, за свой комфорт и благополучие и за сообщение партнеру о том, что мне не подходит. Иногда мало сообщить, нужно убедиться, что меня услышали и приняли во внимание, потому что другой человек не обязан заботиться о моем комфорте.

Беда в том, что если человек с детства так делает, то он свои границы очень плохо сам ощущает, и сообщить о них другому практически не может, он соглашается на автомате. И страдает на автомате. И злится на автомате. А партнер при этом ничего не понимает. А потом тоже начинает злиться.

Берегите себя. Осознавайте, что вам подходит, а что не подходит.

@темы: психологическое, цитатное

00:26 

Разговор с собой

Здесь могла бы быть ваша реклама
Если с тобой, с твоими близкими, с твоей жизнью, с источником твоей силы, с твоими знакомыми, с теми, за кого ты отвечаешь и с теми, кто отвечает за тебя, случился большой-большой пиздец, который долго-долго продолжался, а потом ты сам начал потакать ему пиздецу, навыбирал хер знает что, тобой молотили об все поверхности, твоими близкими молотили об все поверхности, они бросили многие важные сферы, чтобы защищаться, чтобы защитить остальных, чтобы дать тебе выжить...

Вопрос...

Почему после того, как это только-только закончилось в космическом масштабе, ты решил, что всё ДОЛЖНО быть хорошо? И зачем ты пытаешься выдрать из себя и окружающего это неестественное, ненормальное "хорошо"?

Я + мозги = :facepalm: + :popcorn:

@темы: мыслепоток, отношения с собой, психологическое, сам-не-знаю-что, самокопательство

10:24 

Здесь могла бы быть ваша реклама
Психологические термины, которые встречаются в книгах и статьях
1. Агрессия (агрессивность) — стремление причинить вред окружающим.
2. Вербальная агрессия — склонность ру­гаться, грубить, делать замечания и т.п.
3. Защитная агрессия — агрессия, выз­ванная ощущением угрозы со стороны окружающих.
4. Невротическая агрессия — агрессия, вызванная общим неблагоприятным самоощущением.
5. Адаптация — приспособление к новым ус­ловиям.
6. Социальная адаптация — приспособ­ление к жизни в обществе.
7. Адекватность поведения — соответствие поведения ситуации и общепринятым стандартам.
8. Адекватность представлений — соответ­ствие представлений жизненной реально­сти и общепринятым стандартам.
9. Акцентуация— ярко выраженное своеоб­разие характера, не доходящее до степе­ни патологии.
10. Амбивалентность — двойственность, со­существование у человека противореча­щих друг другу тенденций (переживаний, стремлений, представлений и т.п.).
читать дальше

@темы: цитатное, психологическое

10:01 

Здесь могла бы быть ваша реклама
Я просто задумался о том, что мы редко предполагаем необходимость быть вежливым с самим собой.
Вот вы вежливы с собой?
А как думаете, многие задумывались вокруг вас о вежливости с собой?

@темы: самокопательство, психологическое, отношения с собой, мыслепоток

20:43 

Просто себе. Не со всем согласен.

Здесь могла бы быть ваша реклама
О ТРАВМАТИКАХ, ЖЕСТКОСТИ И ГРАНИЦАХ

По всей видимости, первым признаком проработанности травмы является спокойное соблюдение границ, а признаком спокойного соблюдения границ является вот что: меня очень мало что всерьез раздражает, злит, вообще вызывает негативные эмоции - в поведении окружающих людей. Это случилось не так давно, заметил я это еще позже: самая серьезная реакция будет разве что веселое удивление "надо же, как все бывает".

Это не относится буквально к трем-четырем людям из ближайшего круга, но и на них реакция скорее "да, я недоволен, но я подожду, пока ты придешь в себя, если не будешь приходить долго, спрошу, что у тебя случилось". То есть речь идет о доверии. А доверие - это всегда выстроенные границы. Нет такого, что р-раз, и тот, кто только что был довольно далеко и никуда не лез, внезапно сидит с грязными лапами в самой середине. А ты и оглянуться не успел. При настоящем доверии такая ситуация просто невозможна.

Вот это "и оглянуться не успел, а оно уже влезло и село на шею" - невыстроенные границы травматика. Это просто механизм, он так работает. И видно его только со стороны. Изнутри - нет, изнутри все выглядит по-другому.

Травматики границ не чувствуют. Вернее, они не чувствуют дальних границ, зато отлично чувствуют ближние, у них враг сразу у самого замка, со всех сторон. Возможно, из-за многократной изоляции больного места. И размножения этой изоляции. Потому что если больное место не нужно изолировать, речь не идет о травме. И вот, какой-то кусок изолирован, при этом больной кусок, что это означает. Это означает, что эмоциональные сигналы извне, вместо того, чтобы идти по прямому назначению, идут в совершенно другие места, с точки зрения не-травматика, непредсказуемые. Причем идут по очень накатанным желобам, потому что если пространство разгорожено, будешь идти между изгородей, куда тебя дорожка направит. Большая разница - идти через луг или вдоль крепостной стены.

читать дальше

@темы: отношения с собой, психологическое, цитатное

06:22 

Здесь могла бы быть ваша реклама
Наилучший способ скрыть свои эмоции – надеть маску. А лучшая маска – это фальшивая эмоция. Часто в качестве маски применяется улыбка, которая является противоположностью отрицательных эмоций. Также это выражение лица наиболее естественное, поэтому и обманывать так проще. Однако неестественная, затянувшаяся улыбка говорит о фальшивости. (с) Интернет

Маска - это достройка образа на основе имеющейся информации. Иногда она может соответствовать остальному, совпадать, просто не показывать. Иногда она может противоречить. Например, образ креативного артиста, трудолюбивого, жадного до информации, развивающегося может соответствовать. Или может не соответствовать. В любом случае создание некоего образа - это надевание маски. У публичных людей почти всегда есть какие-то маски для общения с окружающими. Часто для общения с родителями мы-взрослые, не желая их расстраивать, надеваем маски. Что-то не договариваем, что-то приукрашиваем. Получается маска. Это далеко не обязательно фальшь.

@темы: психологическое, мыслепоток

Моё место

главная